איך לחסוך מריבות ולחבר בין אחים

מאת: ירון שמאי

הורים לשניים-שלושה ילדים ומעלה מכירים את הבעיות השכיחות: מריבות, קנאה, הצקות, מלחמה על תשומת לב ועוד. כמה טיפים שאולי יסייעו לכם להבין את הדברים טוב יותר ולהפוך את החיים בתא המשפחתי לקלים ורגועים יותר. בהצלחה!

צילומים: ירון שמאי

מריבות בין אחים

* מומלץ להחליט מראש מה הגבול שבו מתערבים במריבות: כינויי גנאי/ צעקות/ אלימות וכן הלאה.

* להשתדל מאוד לא לשפוט אם לא נכחתם בסיטואציה בה התפתחה המריבה, ואינם יודעים באמת מי "אשם".

* הורים רבים נוטים לפסוק לטובת מי מהצדדים, רק כי הם יודעים שזה הפתרון הקל והמהיר שיביא את השקט, גם אם אינו הוגן כלפי אחד הילדים. זה רק יגרום לתסכול בקרב האח שקופח ויזמין את המריבה הבאה.

* אל תבקשו מהאח הגדול תמיד לוותר רק משום שהוא גדול/בוגר יותר.

* אם המריבה מתארכת תוכלו להפריד כוחות, או לבקש מהילדים להיות בקרבתכם כדי שתוכלו להשגיח.

* אפשר לגשר בין הילדים: לבקש מכל צד להשמיע את טענותיו, לבקש מהם להציע פתרונות ופשרות -  אבל לא להחליט עבורם. תנו להם להפתיע אתכם בפתרון.

* אפשר לעודד בקשת סליחה הדדית, ולסיים את העניין במהרה (ילדים שוכחים מהר). ניתן להציע משחק משותף שישכיח מהם הכל.

* חשוב לא לתייג ילד לתפקיד קבוע של המציק, המפריע לאחיו וכו'. אותו ילד יתקשה מאוד לצאת מהתפקיד הזה. נסו לשפוט כל מקרה לגופו ותנו משוב חיובי כאשר ההתנהגות משתנה לחיוב.

* זכרו שמריבות הן עניין תקין ושכיח בקרב ילדים, ולא תמיד חייבים להתערב. ניתן להקשיב ולראות לאן הדברים זורמים בטרם מתערבים.

משחקים עם הילד והאח מפריע?

* אתם מנסים לשחק עם הילד הגדול והאח הקטן תמיד מפריע? נסו מראש לשתף גם את האח הצעיר במשחקים של הגדולים. למשל הוא יכול להיות אחראי על חלוקת הקלפים למשתתפים, על הטלת הקובייה של ההורה וכן הלאה בהתאם למשחק.
הרבה ילדים מסוגלים להבין ולהשתתף במשחקים המיועדים לגדולים יותר, נסו ואולי תופתעו.

* ניתן לחלק את המשתתפים לקבוצות (למשל בנים מול בנות), כך שהאח הקטן יכול להצטרף במשחק להורה.

איך לחבר ולגבש בין האחים

* תנו לבכור תפקידים הכוללים אחריות על אחיו: למשל ליווי אחיו הצעירים אל בית הספר או חזרה (עד גיל 9 לא חוצים כביש לבד!), להגיש מים לאח הקטן, לסייע בהפעלת הטלוויזיה לתוכנית שהוא רוצה, להסביר לאחיו הקטנים משחק וכו'.
חשוב לתת לבכור הרבה משוב חיובי על כך, ולבקש זאת ממנו לא כשהוא עסוק במשהו חשוב מבחינתו אלא קשוב. עם הזמן הוא יעשה את הדברים גם מבלי לשים לב.

* ציינו לטובה כל תקשורת חיובית בין הילדים - משחק משותף, עזרה הדדית וכו'.

* תנו להם משימות משותפות: למשל לסדר את המשחקים המפוזרים יחד, כשאחר כך תשחקו איתם משחק משותף.

* ככל שניתן, מומלץ שאחים צעירים ילונו בחדר אחד. הלינה המשותפת מקרבת מאוד בין אחים, והשיחות של לפני השינה תורמות לגיבוש.

* הקצו להם פינת יצירה משותפת –שולחן קטן בסלון/חדר, כך שיתאפשר להם לצייר ולעבוד יחד.

* יש הרבה דברים שאפשר לעשות עם ילדים בטווח גילאים שונה: למשל משחק "חפש את המטמון": שולחים את הילדים לחפש ברחבי הבית פתקים שהטמנתם עם שמם, ובכל פתק משימה אישית המותאמת לכל ילד. לאחר שמצאו את כל הפתקים, הפתק האחרון יכלול הפתעה קטנה.

* פעילויות נוספות: לאפות יחד במטבח (לכל ילד משימה בהתאם לגילו); משחקי קופסא או קלפים;
ילד בכור יכול להציג הצגה או מופע קסמים לאחים שלו, להקריא להם סיפור; ילדים יכולים לצלם ולהסריט אחד את השני במצלמת וידאו פשוטה.

* אפשר לגייס את הילדים להפתעה לאחד ההורים: לצלם תמונה משותפת שלהם מחזיקים ברכה, ללכת יחד לחנות לבחור פרחים, למנות אותם כשומרי סוד לגבי ההפתעה...

* בימי הולדת: לעודד את האחים להכין ברכה לחתן היום הולדת ולהפתיע אותו בדרך כלשהי.

* חשוב לאפשר לילד את המקום הפרטי שלו. אם ילד רוצה קצת שקט, דאגו לו לפינה שקטה שאסור להפריע לו בה.

כשמארחים חבר והאח מפריע

* כאשר אחד הילדים מארח חבר - מותר לו לבקש פרטיות ויכולת לשחק לבד. במידת האפשר תנו להם פינה משלהם (אבל שתוכלו לפקח מדי פעם).

* אם האח הצעיר מקנא ומפריע לאחיו הבוגר שמארח חבר, נסו להעסיק אותו במשהו אחר. לפעמים אין ברירה אלא לנסות לתזמן שכל ילד יארח במקביל חבר משלו, או להזמין כאשר האח הצעיר מחוץ לבית (למשל בחוג או מתארח אצל חבר).

השוואה בין אחים

* פעמים רבות יש הבדלים בין הילדים מבחינת יכולות לימודיות, אינטליגנציה וכו'. לכל ילד יש את התחומים שהוא חזק בהם וכאלו שפחות. הימנעו מהשוואות בין האחים, הדבר יגרום לתסכול מיותר וכעס הדדי. אפשר לחזק ולעודד כל ילד בנפרד, להחמיא לו בלי קשר לאחרים, ולהעיר ולעבוד על תחומים חלשים אצלו, ללא השוואות.

* מצאו אצל כל אחד מילדיכם לפחות תחום אחד שהוא טוב בו (בדרך כלל יש יותר), ודאגו להדגיש ולהעצים אותו.

* הימנעו מתחרויות (אח שלך כבר עשה זאת בגילך...) - כל ילד בפני עצמו, לכל אחד יש את הקצב שלו. לגיטימי כהורים להשוות, אבל לא לבטא זאת מול הילדים.

* הורים רבים מעניקים פרס לילד על ציונים טובים בלימודים. חשבו היטב האם זה באמת רצוי, מאחר ולא כל ילד יצליח במידה שווה בלימודים, גם אם השקיע מאוד ועשה כמיטב יכולתו, והדבר יכול ליצור קנאה. בהחלט רצוי לשבח ילד על הישגים לימודיים, אך לא להפוך את הציון לדבר הכי חשוב.

* מומלץ לתת דגש להתנהגות חיובית, עזרה הדדית, השקעה. אלו דברים שכל ילד מסוגל לעשות ללא קשר ליכולות אובייקטיביות, ואלו גם הדברים החשובים.

* השתדלו לתת לכל ילד זמן איכות לבד עמכם במהלך השבוע. לפעמים מספיק משחק של רבע שעה, רק הילד לבד עם אחד ההורים, כדי לספק את הצורך לתשומת לב נפרדת.

קנאה בין אחים

* עניין ידוע, טבעי ומוכר. פעמים רבות ילד אחד חברותי יותר מאחיו, מצליח יותר מהם בלימודים ועוד. מותר לדבר על זה, לתת לזה שם, ולחשוב עם הילד מה היה רוצה אצלו שייראה אחרת: האם ניתן לשנות את מצב הדברים, והאם הוא רוצה בכך.

* אם הילד מקנא באחיו, דברו עמו על הבדלים באופי ביניהם: מה חזק אצלו אישית, מהן התכונות הטובות הרבות שלו ללא קשר לאחיו. לכל ילד תחומים "חזקים" אותם ניתן להדגיש ולהעצים.

* לא חייבים לתת לכל ילד בדיוק אותו דבר - לילדים שונים יש צרכים שונים. חשוב להסביר לילדים שאתם אוהבים את כולם במידה שווה, אבל נותנים לכל אחד לפי הצורך. לכן ייתכן שבשנה מסוימת רק ילד אחד יקבל ילקוט חדש. ייתכן שילד אחד יקבל יותר עזרה בשיעורי בית מאחיו. ייתכן שילד שנפלה לו שן ראשונה, יקבל רק הוא מתנה, וכן הלאה.


עוד על מריבות בין אחים


תפסיקו לריב - עצות להורים