איך לחסוך מריבות בין אחים

מאת: תמר כהן לביא, "קסם של הורים"

אין הורה לשני ילדים ומעלה שלא מכיר את זה: מריבות בין אחים. קריאות "אמא, הוא לקח לי", "אבא, הוא הרביץ לי", או כל טרוניה אחרת, נשמעות בתכיפות רבה בכל משפחה, ולעיתים מגיעות אף לאלימות פיזית. אותן מריבות שיכולות להרוס את האווירה בבית ולהפוך אותנו בעל כורחנו להיות שופטים.

למה הם רבים?

הרעת תנאים
הבכור נולד למשפחה בה הוא מרכז העולם. אבא ואמא סובבים סביבו והוא סבור שכך סובב גם העולם. אולם כאשר נולד לו אח קטן, מעמדו מתערער והוא מנסה לבדוק את מעמדו החדש באמצעות מריבה עם אחיו. הוא בוחן את תגובתנו בכדי להבין היכן הוא ממוקם בסדר העדיפויות שלנו ההורים.

קנאה
הקנאה מוכרת לנו עוד מימי קין והבל בתנ"ך... היא רגש טבעי עמו כולנו מתמודדים לאורך כל חיינו. בניגוד למבוגרים, הילדים לא יודעים לנווט את הקנאה למקום חיובי ופעמים רבות פונים לאלימות.

תשומת לב
הסיבה השכיחה ביותר למריבות בין אחים! תארו לעצמכם את הסיטואציה הבאה: שקט בבית, הילדים משחקים יחדיו בחדר, ואנו מנצלים זאת לקרוא עיתון, לגלוש באינטרנט, לדבר עם חברה או לשתות כוס קפה. אבל מה קורה בשנייה שפורצת מריבה בין האחים? מיד אנו מתייצבים בחדר! ילדינו - באופן לא מודע - "יוצרים מריבה" כדי שנהיה איתם...

מניעת מריבות

אז איך להגיב? נפריד ביניהם? נעניש? מי צודק? כיצד נוכל למנוע זאת?

זמן איכות
את המריבות בין האחים כנראה שלא ניתן למנוע - אולם בכוחנו להפחית את תדירותן. רוב המריבות פורצות כדי שפשוט אנו ההורים נהיה איתם. אם כך נוכל להקדים תרופה למכה על ידי כך שנקדיש כמה דקות לכל אחד מילדינו בנפרד.
זמן איכות היא מילה השגורה בפיהם של הורים רבים, אולם הם מתקשים ליישם זאת בטענה שאינם מוצאים את הזמן. ואולם בזמן איכות הדגש הוא על האיכות ולא הזמן.

הגדרת ציפיות
אחה"צ הגיע וילדיכם משחקים בבית. הגדירו להם כיצד אתם מצפים מהם להתנהג. שוחחו עמם בזמן רגוע והנחו אותם להגיב להצקות של האחר במילים, ולומר לו: "אתה מציק לי, אני מבקש שתפסיק".
במידה וזה לא עזר, יש לגשת אל אחד ההורים ולבקש את עזרתו (ללא בכי או יללות).

חיזוק
חלפו עשר דקות ויש שקט בבית... אל תתייחסו לכך כמובן מאליו. גשו לחדר, שבחו וחזקו את ילדיכם על התנהגותם הנאותה.

האם להתערב?

"אבל הוא התחיל"... להתערב או לא?

גישות רבות גורסות בהפרדת האחים כפתרון לבעיה. ואולם "הפרדת כוחות" היא בבחינת העלמת הסימפטום מבלי לטפל בשורש הבעיה. בנוסף, היא משדרת לילדים מסר שהחיבור ביניהם הנו בעייתי - ואילו המסר שאנו רוצים להעביר לילדנו הפוך. הרי מטרתנו שילדינו יהיו החברים הכי טובים.

כאשר פורצת מריבה, הציגו נוכחות, היו ליד ילדיכם והקשיבו לשיח ביניהם. במידה והשיח מתנהל בצורה נאותה, חזקו אותם על כך שהם מנסים ליישב את העניינים. אולם במידה והם ממשיכים לריב - הקשיבו לשני הצדדים מבלי לשפוט, ונסו לתת להם מספר פתרונות.

המטרה היא לתת להם מספר כלים בהם יוכלו להשתמש במריבותיהם העתידיות. במידה והם משתמשים באלימות, יש להפריד ביניהם לפרק זמן מוגבל, כדי להעביר את המסר שאלימות היא מחוץ לתחום בביתנו ואינה כלי לפתרון בעיות.

המריבות ביניהם אמנם יהיו שם, אך נוכל להפחיתן על ידי כך שנקנה לילדינו כלים לניהול המריבה בצורה נאותה - ועל ידי בילוי זמן איכות עימם, נחסוך מראש את הצורך שלהם לדרוש תשומת לב.

* תמר כהן לביא היא מנתחת התנהגות, מדריכת צוותי חינוך ומנחת הורים בכירה, בעלת "קסם של הורים - הדרכת הורים"

תפסיקו לריב - עצות להורים